"Sä oot hoikka jo nyt", mutta mä en usko.

"Kylläpä sä oot hoikistunu." "Oothan sä muistanu syödä?" "Kyllä sun pitää syödä, jos sä salillekkin meinaat mennä. Muuten ei lihakset kasva."
Näin vanhaa omahoitajaa, kun kävin osastolla. Se oli siirtyny kuntoutusosastolle akuutilta.
"Niin kun Annika sanoikin, niin on tärkeä syödä."
Uudempi omahoitajani paasasi.

Kävin siis osastolla, viimeinen jälkipoliklinikka käynti. Ei enää antanut uutta aikaa, sanoi vaan, että voin tulla käymään jos siltä tuntuu. DKT oli sen tapaamisen jälkeen. Oli kiva jutella yhdelle toiselle ryhmäläiselle pitkästä aikaa. Ei oikeen kummatkaan tykätä DKT:stä. Terapeutti joutui jo keskeyttämään kun ruvettiin vähän haukkumaan DKT:tä. No mitäs on niin ihme touhua koko homma. Pakollahan mä siellä oon vielä jouluun asti. Huoh...

Tekee kauheasti mieli herkkuja. Söin mä leivän kun tulin. Silti on kauhea nälkä. Illalla vielä viili. Toivottavasti oon laihtunu huomenna. Äiti huusi mulle kun ajoin pyörällä talon ohi. "Tuu kahville!" Huusin takaisin, että oon jo juonu. Sitten se taisi huutaa, että tuu syömään. Siihen mä en enää vastannut, vaan teeskentelin, etten kuullut. Enhän mä saa syödä enää mitään.

Eilen oli tosi paska olo. Kävelin yöllä, että olisin saanut muuta ajateltavaa. Kuluihan siinä kaloritkin vähän. Uskon, että kaikki johtui vaan siitä, kun en ollut syönyt tai, kun en ollu tottunu tähän vähäiseen syömiseen. Kai tähän äkkiä tottuu. Olo on ollut tosi voimaton, en ole jaksanut paljoa mitään. Elämä tuntuu kaiken puolin turhalta. "On edes jotain sisältöä elämällä." Kun mulla on tää laihdutus. Onnistun edes jossain, mulla on edes jokin tarkoitus. Muuten olen turha, säälittävä, läski, jota kukaan ei tarvi. Mä en tahdo huutaa apua, mä en tahdo tästä maailmasta pois ennen kuin olen täydellinen. Jos täydellisyyttä edes on. Pitäisi lähteä kauppaan ostamaan maitoa, mutta pelkään, että sieltä lähtee muutakin mukaan, kun on nälkä. Lupasin itselleni, että jos pysyn vähillä syömisillä koko viikon niin sunnuntaina teen tonnikalamakaroonisalaattia. Sitten saan syödä jos laihdun tarpeeksi. Aamupaino tänään 61.5 kg. Olen taas samassa pisteessä, tästä on hyvä lähteä alaspäin. Toivottavasti olen huomenna laihtunut. Pelottaa, etten ole... Sitten mä olen surkea. Mun on pakko laihtua, en kestä näin. Vaikka mulle sanotaan, että oon hoikka nyt. Mä en usko, mä nään vaan sen kaiken läskin mikä mussa on. Mä en tahdo olla hoikka, mä tahdon olla tosi laiha, luuranko, helposti hauras, tuulen vietävissä, kaikin puolin kaunis, kaikin puolin täydellinen.