Tahdon lentää ilmaan ja salata tän kaiken.

Mut uloskirjattiin tänään. Mä hymyilin. Keskusteltiin minä, äitini, terapeutti, kaksi omahoitajaa ja lääkäri yhdessä mun tulevaisuudesta. Alkuun meni ihan hyvin, mutta sitten ne alkoivat puhua mun syömisistä. Sanoin, että hyvin se menee, että olen syönyt kotona hyvin. Sitten hoitaja kysyi äidin mielipidettä ja se sanoi, että syön liian vähän. Se puhui siitä, kun aina lähden pois ennen ruoka-aikaa ja hoitaja oli samaa mieltä. Ne kysyi osaanko laittaa ruokaa ja tykkäänkö sen laittamisesta. Mä en osannut sanoa, enhän mä tykkää ruuasta. Ruoka on ihan pahaa ja pahasta, ihan turhaa koko syöminen. Terapeutti sanoi, että olin sanonut, etten meinaa syödä kun muutan yksin asumaan. En tiedä mistä se sen keksi. Mä korjasin äkkiä, että oon miettiny asioita ja, että meinaan kyllä syödä. Pelkään tosi paljon, että vanhemmat alkaa vahtia mun syömisiä. Lauantaina saan muuttaa. Huomenna vielä allekirjotamaan vuokrasopimus, mua jännittää. Enää sunnuntaina ei tarvi syödä lämmintäruokaa. Enää siis kaksi päivää tätä kidutusta. 

Siinä keskustelussa mulle tuli hirvee kehoahdistus. Katsoin mun reisiä, miten ne osuivat yhteen mun istuessa. Yritin, ettei ne osuisi. Tuntui, kuin kaikki olisivat katsoneet mua, miten hirveä mä oon. Tuntui, kuin kaikki olisivat pitäneet mua epäonnistuneena. Mua ahdistaa ihan hirveästi mun keho. Toivon, että laihdun pian. Hoitajat oli kuulemma ollut huolissaan silloin kun laihduin paljon ja en syönyt. Mua ahdisti ihan hirveästi kun mun äiti kuuli kaiken. Terapeuttikin tulee maanantaina kahville, se varmaan kattoo mun jääkaapin ja huomaa sitten ettei siellä ole mitään ja mä jään kiinni. Mähän en aio syödä, en tuhlaa rahojani siihen. Ehkä jotain omenoita ja viiliä, ei mitään kunno ruokaa ainakaan. Muuten olen epäonnistuja, jos rupean syömään. Hoitajatkin sanoi, että oon heti takasin osastolla, jos en enää syö. Mä en kuuntele, mä en kelpaa itselleni tälläsenä. Mähän haluan vaan kelvata, olla kaunis niin kuin joskus silloin. Silloin kun voimistelin ja olin alipainoinen. Mä kaipaan itseäni silloin. Oon huomannu, että mä vertaan itteäni muihin, mun jalkoja, mun kehoa. Katson kuinka muut on laihoja ja kuinka mun täytyy laihduttaa. 

Mussa on liikaa, mä olen liikaa
Mä tahdon olla pieni niin kuin silloin
Mä tahdon kadota, lentää ilmaan
Olla onnellinen